2022写给女友的一封信（通用25篇）.docx

该【2022写给女友的一封信（通用25篇）】是由【鼠标】上传分享，beplayapp体育下载一共【40】页，该beplayapp体育下载可以免费在线阅读，需要了解更多关于【2022写给女友的一封信（通用25篇）】的内容，可以使用beplayapp体育下载的站内搜索功能，选择自己适合的beplayapp体育下载，以下文字是截取该文章内的部分文字，如需要获得完整电子版，请下载此beplayapp体育下载到您的设备，方便您编辑和打印。2022写给女友的一封信(通用25篇)2022写给女友的一封信(通用25篇)篇1恕我不客气地再次给你写信,虽然我清楚地知道:你真的不在乎我,其实,那是无所谓的事,我不能勉强。迷茫中给你写下这些怪异的话,你不会介意吧?假如,你觉得那简直是无聊,可以搁在一边置之不顾,但我的愿望,还是要你耐心地把它读完,以宽容我的心境。其实,是什么因素促使我这样做,我不懂,只觉得自己非这样做不可,也许人生本是这样的,总在有意或无意间就做自己不愿想做的事,谁人知我心?这几天心里颇不平静,干脆离开办公室,回到宿舍中,不自觉地又拿起笔,竟冒然写出我对你不灭的思念。孤寂的深夜,孤灯一盏,一个孤独的男孩伏案而泣,柔和的灯光在微风中瑟瑟发抖,不知是夏季风的震撼,还是一颗心在受冻?早晨,一般绮丽良长,又梦一般骤然的坠落,我不敢相信,这眼前的分手便是永远的现实。xxxx,当我回首那颗受伤的痴心,你远去的背影已经是陌生,脚步也是轻飘飘的。我想,爱你的心既然已过去但生命中的真缔依然如故。我知道,怜惜过去只会给布满心灵的伤疤添加阵痛。然而感情的事总是使我不吐之而不快,曾几何时(也许是从认识开始)我编织着无数年少的痴狂,憧憬着烈焰瞬间的永恒。终于看你、写你、念你成为我生命的全部,那是勾勒完美而执着的赤忱,只是不愿意你消失在无限的方丈红尘。我再也探触不到你始初的真纯,松了系着你的心绳,任你卷起狂风暴雨掠过眼前,扰乱的何止是发丝,还有我那轻巧易碎的心。此时此际,我不想留你,也不想追你,虽然清楚地知道,没有你我的世界会不再五彩缤纷,我的生活会枯燥无味,可我脑子不愿去想如何补救如何挽回局面,既然各追求各异,又何必挣扎着尴尬相持,把彼此拴在一起而造成心里永生不快呢?此刻是挥手的时候,我深知道这样做非常痛苦,但人生本身就是由许多痛苦的细胞构成的。虽然,面对你的坦然我的心十分不愿,千分不忍,万分不舍。痛苦像一盘磨石沉压在心头,但我想世上只有太阳是永恒、持久的。时间是一泓碧清的秋水,不管痛苦的颜色有多浓,也会在时间的洗涤下慢慢地淡化(就像你所说的:时间会冲淡一切),留给自己之记忆深处的只有一块褪色的斑迹。生活没有了爱,犹如生命中缺少了机质,在我的世界里,认识你真好,我感到自己有幸。然而,回忆你所说的每一句话……。是的,你说得对,可你能理解我的心情吗?而今,易感的心难耐寂寞,内心涌起无限凄楚。花月依旧,唯不见你的容颜,泪湿衫袖,在那种感伤的氛围中突然感悟:“天涯若比邻,相遇相识何妨相知相爱。”所有的心灵都需要一个避风港,在风雨遭际中寻一份安宁,觅一颗真心……我决定要离开你的那天,天气骤然变得很焖,太阳如一个羞答答的村姑半躲半藏在薄薄的云翼里。以前的事我不愿想再去回顾,既然,迷朦中的我依稀能记住你所说的话语,我已是满腹的委屈,那一刻,我的心情真难堪,在你的面前表现窘态的傻样,这使你看得不顺眼是吗?殊不知,我是为谁而迷茫?无所周知,只是伤痛的心无法再使我能对你说句漂亮话,实是很抱歉。反思你的字字句句,无不是在刺痛着我的心,这又使我添加了一份痛苦,谁都没想到,包括你在内,正如别人所未想到的,短暂的针锋相对,竟使我们返回了寂寞里面,从今以后,我们中间那层薄薄的壁垒一度揭开又重新闭合,只好这样划开界线:你走你的阳光道,我走我的独木桥。告诉你,说这话时,我好伤心,好难过,可又谁再能感受到?自己受伤,有谁来替我分担?朦胧中已是新的一天伊始,就生命的循环在不停地反复交替。透过窗外,蒙蒙细雨在飘然而至,模糊了我的眼睛,我的思绪也随风而现。于是,我想起了一句话,那是一个朋友常对我说的话:“下雨的天是遥远的天空在哭。”那时我沉思不语,静静地呆着,不知不觉地我无法控制自己激动的情绪,实在忍不住了,不轻易的泪水如山洪暴发那样从眼眍脱出,我迷惑了,心里像无数针、刀在扎着自己,脑中你那张成熟而略带活泼的面容不停地重现,令我如痴如醉。别后的日子,我总痴痴地期待南来北往的鸿雁,或许会捎给我你归来的音讯,但却不知何时何日才能如愿。如今空虚、寂寞像一块巨石般压得我喘不过气,我心破碎似的难受,于是我想忘记以往的一切,但整个心时刻都被你占据似的,依然令我难以忘怀。或许有日,我会领略到,希望本无所谓有,无所谓无;希望越多,绝望越大。于是,我坦然地笑笑,并自我安慰一翻,也许会忘掉过往的一切。但往事总荣绕在脑际,久久地回荡,亦可能余情未了?只好强忍悲痛、神色暗然地唱起刘德华的《一起走过的日子》这首歌:“如何面对,曾一起过的日子,现在剩下我独行,如何让心声一一讲你知……有你有我有情有天有海有地,不可猜测有天意,才珍惜相处的日子,道别话亦未多讲,只抛低这个伤心的汉子,剩下绝望旧身影,今只得千亿伤心的句子……”。从不企盼梦境成为现实中的长久,从不渴望理解成为生活中的永远,只希望挥手时能给我留下你那淡淡忧伤,让我用少女般的情怀把它好好珍藏。你曾说过“不要这样好吗?对你对我都没有什么好处”。我认为,也许是这样。不是吗?爱有时所带来的会是更多伤害,我不想等到你讨厌我了才完结我要爱你的心,我也不愿在自己记忆中留下一个讨厌的背影,那是我悲哀中的悲哀呀!既然付出的爱得不到些许的回报,我也不会(也没理由)去怨你,只是心中永远不能忘记的便是我对你的那份热情、诚挚的爱。唉,我不想再这样写下去了,因为如此写下去写到《一千零一夜》我都定写不完对你的这片真情,在瑟瑟的秋风中我的心似发抖,手下的键盘渐渐僵硬,此际,柔肠笔断,只好收住我的心。想言无语,想语无声,情到深处,痛到极点所有的一切都在静默中感受。2022写给女友的一封信(通用25篇)篇2午夜的雨滴,独自的下,叮叮当当,敲响了屋檐。寂寞而冰冷,却也那样温柔,仿佛善解人意。此刻,万籁俱寂,午夜的雨滴安静的下,陪着午夜的我。双手敲击着键盘,桌面的铁观音散发袅袅的气息,饮了一杯带着淡淡香气的茶,冬夜的雨飘然而至,充满了无比的韵味,滴滴叩窗,或轻、或重;或清、或浊。细细听来,百态千姿,其中的况味,浸染其中的所思所想,于是变得纷纷杂杂、变幻万千。冬雨是阔大无边的,佛古琴,幽脆清远;安静倾听,听出雨声中的孤寂。……雨在午夜,声音渐地远去,渐渐地沉入了天涯。这午夜的雨落地清脆,如乐如歌,仿佛古老悠远的和鸣,轻轻地叩击着人生错致纷呈的台阶,使我无论深沉若许,都能体味生活中刻骨铭心而又不可解析的偈语。咀嚼着偈语的尾音和韵致,那浓浓的思念像这绵绵的雨丝,带着无垠的温暖与牵挂。年华似水,岁月蹉跎,午夜听雨,竟听出雨中蕴含不尽的人生慨叹。一场冬雨一场寒,明天也许会更冷一些,冬天,其实本来就应该是寒冷的。这午夜的雨,是歌,述说着记忆,流淌着思念。这午夜的雨,是泪,滴滴在心海,汇融着思绪。在有雨的冬夜,在窗前静静的想你;夜空如此深邃,午夜的风,轻轻的飘过这片土地。我只是那样淡淡轻轻地,将你想起,在心底最柔软的角落,轻轻安放。想你了,你好吗?此刻你在忙什么?天那样的冷,你是不是也会象我一样无时无刻地想念?不想太放纵自己的感情,扰乱你的宁静,只想把瞬间涌出思念存在光阴的角落。当我想你的时候,我将片片思念化成一字一字的敲打,让天空的风为我传递。当我想你的时候,我会在文字里倘徉,每个文字都是思念的记忆。2022写给女友的一封信(通用25篇)篇3从今天开始。我们回到你和我。你去做你想做的事情,而我要对自己更好。我不祝福你,因为你是不是幸福已经与我无关,我会怎么样也与你再无交集。从来不会公布分手这件事情,因为我一直认为这都是顺其自然的事情也是自己的事情,无需公之于众。但是这次却义无反顾的这么决定。好比我当时那样勇敢的克服所有选择在一起一样。此时此刻,我依旧可以勇敢说分开。如果你骗我。不用内疚,因为是我太好骗。如果你觉得伤害了我,不用大义凛然说什么值得不值得,因为你不是我,值不值得我自己清楚。很多人说我正能量,说我很厉害。没错,我也这么觉得。但是这不代表我足够坚强。我朋友圈的所有人,不管我们关系怎样。我仍然愿意相信看到这个状态的你们会心疼我或者真心关心我而不是一声呵呵嘲笑我。我仍然相信这个世界所有的好。包括你。我感谢你让我的大学生活再添一抹靓丽。尽管短暂,可是我很开心。我告诉过你。我们的相遇就像某种极低概率的奇迹。所以,无需贬低自己。你很好。我很好。只是缘分已尽,所以一切都无需再议。我不是大度,也不是不在乎,请相信,恰恰相反,我第一次如此在乎。而现在的一切,仅仅只是,我必须对自己负责,在我们走到尽头以后,我仍然相信我的未来一定很好。该说什么好了。我是真的那样真实地爱过你。这种爱我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪,就会造成我的泪流成河。我依然清晰地记得跟你说过的话,跟你聊过的事,我还记得你对我的评价,记得你说的玩笑或者是真话。我记得你跟我说的第一句话,也记得你说最近跟我说的最后一句话。这么多的话我不知道我还会记得多久,我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。所以不是你陪我到最后,是你的遗憾我是个好人,我很善良,我从来不知道恨人是什么感觉,我容易心软,我不骗人,我不会撒谎,我恩怨分明,我懂事,我聪明,我没有不良嗜好,我能养活自己,我很优秀,我足够自信,我这么好,我知道。感谢每一位曾经祝福我们的朋友,辜负了大家的好意。但是也请你们和我一起相信,任时光匆匆流去,我仍然相信一切的安排都是最好的,我们只需要向前看。嘿。我爱过你的你以及和你在一起的那个我自己。再见。晚安。2022写给女友的一封信(通用25篇)篇4其实你应该也知道,我是谁了,我不想瞒你了,我之所以这么做就使为了能知道你为什么和我分开。我之前所做的是有些过份,但是你想想,我之前刚给你买了鞋,你妈妈还说好看,说谢谢我,我还让你第二天来叫我起来。在我无比开心得时候,没有一点征兆的情况下,说和我分手,你给我这么大的打击,我的确接受不了,任何一个男人也接受不了,更何况你说的你要好好学****这个分手理由,我们在谈得时候就已经这个问题,要是真的因为这个你当初干吗和我谈,连小孩也知道肯定不会因为这个你和我分开,还说你是和家人包括父母姑姑之类的商量以后才作决定的,这只能说明你一家人都没心没肺,都是为不饱的狼。干吗让我觉得你是我要娶的那个人,干吗让我把感情毫无保留的付出,你这么做深深的伤害了我。我说给你弄票,是因为我觉得我做的有点过份,想让我的内心不是这么愧疚,但是我想了一晚上,我干吗给你弄票啊,你对我有过感情吗?有感情的话不会说分手就分手,你还过得这么洒脱,我怎么就这么贱呢。再说了,我和你不是朋友,就算我给你票你知道是我给你的你也不会接受,要是不让你知道我是谁,那样就没有任何意义。你从聊天的过程中就没发现是我吗?行了,说开了就好了,我现在也知道你为什么和我分开了。再说说你家人,你家人从一开始就没看得起我,你看看你来我家我爸妈怎么对你,那我去你家你爸妈怎么对我。你来了我妈妈做这么多好吃的,对你没的说,什么事情都先想着你,看我们在家,就出去,你爸妈呢,我去了你爸爸躺着看电视,像个佛一样,看不起我就别让我进你们家,你妈妈还不错能和我说说话,我在你们家感觉不到任何一点尊重,我去了这么多次,我吃的都是剩饭,或许是你们家的****惯,但是我什么都没说,因为我觉得你和我在一起,我不用在乎这些,我委曲求全就换来了你这么对我,所以你说分手我也不想再说挽回的话,我也受够了。其实在你第一次给我说你家不愿意的时候我就不该再和你谈了,我真天真,我不后悔认识你,但是我很你,你不能控制你的感情你就不要谈,你对我对你自己负责吗?你不要觉得委屈,你或许没错,但是你这么做就是在耍我,给我的感觉就是拿感情开玩笑。我会尽量挣钱买新房子的,我不想每天路过一个我憎恨的人的家,让我心里不爽,如果你爸妈也不想去住那你家就把那房子卖了吧,省得你见我也烦,你现在特别恨我把,我故意把鞋丢在你家门口,这么做我就没给自己留后路,我不想再和你复合,因为我伤的太深,我就是要你看见让你知道,我对你多失望,我就是想让你无比的恨我,觉得我不是男人,这样你就不会去新家,我和你谈的这段时间,我基本上不回家吃饭,全都陪你,虽然很多时候你来找我,因为我上班,值班,你给我做过饭,我都不会忘记,但是也不会忘记你什么不说就分手,写了很多了,不想再写了,我会把这篇发到网上,不会说你我的名字,让大家去评论一下吧。这真是我最后和你联系了,你愿意的话就把我的q删掉吧。2022写给女友的一封信(通用25篇)篇5你好,我好想你。真的很想你,在这里我真的很孤独,我很难受,今天我老乡说我的事情很危险,有可能没希望,我真的不知道该怎么办,没想到事情那么难,为什么我拼命努力总是上天不给我机会,我真的很难过啊,宝贝我好想你,真的很想你,没有想到事情是这样,西部的学校,竞争都那么激烈。我排名117,1800多份的调剂信息,让我好难受啊。宝贝我都想死算了,这辈子为什么做任何事情都那么不如意啊!我好倒霉啊,真的很倒霉啊。我是一个没用的人,真的是个没有用的人,世界真的很残酷,我很努力的想来改变自己的命运,可是那些有关系的人总是那么容易的做他们自己想做的事情,可是为什么我却那么难,我真的很讨厌自己哦,我很没有用啊。真的很难过啊,我都快顶不住了。我求人我都觉得自己不是自己,就象条狗样,我低下三四的求人,可是没想到事情是那么的不如意,宝贝我真的很难过啊,为什么我那么努力,换来的是却是那么惨白的成就,宝贝如果我没有上,你还会等我吗?我还要考研究生,你会陪我吗?在那路上你愿意陪我吗?我不想自己孤独走,你可以陪我一起走吗?我真的很不垓心自己就那么认命啊,为什么我想走自己的路却那么的难啊!宝贝我很平庸你还会爱我吗?我真的很爱你真的很爱很爱你,我很努力的想改变自己的命运可是上天却给我的机会是空的,宝贝不管今后怎么样?我都会努力走下去,尽管今后我一个人走我也要孤独的自己一个人走下去,宝贝我真的很需要你在我的路上陪我一起走下去,没有你的陪伴我会很孤独的,真的这些年我的心是那么的孤独,但是因为有了你之后我的生活才变的有气色,宝贝永远陪我好吗?即使是在最难的时候,我们一起到老好吗?2022写给女友的一封信(通用25篇)篇6在秋季学期,你从东升转来我们班。在一次事情中和你说过几句话,也就是从这个时候开始我认识了你,认识了这个开朗活泼的你。随着时间流逝,我就越发觉得你是我喜欢的类型!在这半年里,我和你的关系变的越来越好,和你一起聊过天,和你一起逛过街,还有那么多的一起,我都记得啊。直到有一天李亚飞问我是不是和你在谈朋友时,我说没有啊!但是真的没有吗?说实话,其实那个时候我已经暗暗喜欢你啊.....直到过年的时候,有一天我发现我很想你啊,也许那就是喜欢一个人的感觉吧!第二学期的时候,班级的换座位,我和闵俊坐在一起,这你是知道的啊!有一天晚上上晚自****的时候,闵俊以我的名义跟你说我喜欢你,也就是从那个时候开始我就觉得我有必要正式自己对你的感情啊,所以我跟你写了情书。没有多长时间你就跟我回了封信,也就是这时我们确立了男女朋友的关系。但是也就是那一段时间,我很痛苦,其原因就是张康也喜欢上了你。当时我内心十分矛盾,自己的女朋友还有其他的人追,那也就是说明我的眼光很不错,可是我不喜欢和别人争,更不喜欢和自己的好兄弟一起争,所以那段时间我不开心,并且会时不时的发神经都是因为张康喜欢上了你!自己的女朋友辛辛苦苦追到的,我不会那么的放弃的啊,所以我坚持了,后来事实证明我的坚持没有错啊!嘻嘻.....在高三的时候我做了一件在别人眼中很傻的一件事,就是把你的名字刻在我手臂上!也许外人无法理解我为什么这么做,但是从那个时候开始,我便认定你了一辈子。那个时候我就想,不管我们以后遇见什么困难,我都牵着你的手陪你一起面对。后来我们的事被班主任知道了,他批评我很多,也说了我很多,更甚至于威胁我,我都没有屈服,只因我放不下你......因为这件事我们被他赶到下面班,我没觉得后悔,唯一的遗憾就是连累了你啊!在下面来了以后,在你旁边班,看见你我就觉得很幸福,看见你笑,我会高兴好半天,看见你皱着眉头不开心,我会失落好一阵子。哎......在08年12月的时候,你生日的那天,我没有帮你买礼物,是因为你是我第一个真心喜欢的女生,还有就是我不知道女生喜欢什么,所以我就给钱你自己去买的啊,希望你会想起来不要怪我啊!有时候放假来学校的时候我会去等你,有时候会等上三四个小时,但是我不后悔,因为我知道你一定会来的!后来证明我的等待没有白费啊,嘻嘻....在你上大学以后,每次我去找你玩的时候,总爱给你带你喜欢吃的苹果、香蕉…还有就是你最喜欢吃的亲亲果冻、qq糖、开心果等…记得11号我们从纸纺回你学校的时候,我们买了点橙子,在车上我剥开给你吃,你吃的时候弄的满手都是橙汁,我当时就感觉你好可爱,觉得你像孩子一样天真…我便暗暗对自己说,我将倾尽全力给你带来一辈子的幸福…每次我不厌其烦的跟你说什么自己要多注意身体或者是天冷了要多穿点衣服什么之类的,这在你们眼中会觉得我很啰嗦,像个婆婆嘴一样的闲人,但是我觉得我已经把你当我亲人一样看待了,某些时候你甚至超越亲人在我心中的地位…我无时。无刻不在牵挂你,想念你…某时,你一个报平安的电话,可以让我睡个好觉…某时,你因为种种原因不接我电话,让我无比担心,牵挂,彻夜难眠…经历了快四年的经历,我们付出了很多,但同时我们也收获了很多......记得那是个寒冷的冬天,我过去你学校找你玩,到你们宿舍楼下等你,然后你提着一个袋子向我走来,在离我几步远的时候,你把袋子递给了我,你没说话,我便问这是什么?你就说这是给你织的围巾…当时我看见你给我织的围巾后,心里别提多开心呢…围巾我带过几回,但是不舍得带,心疼…现在我把围巾放在我家一个秘密的地方了,除了我,没人知道…等以后当兵时,想把围巾带在身边,想你的时候,拿出来看看…呵呵…如果我以后真的当兵了,我希望你答应我几件事:我不在的这两年,你要好好照顾自己,爱惜自己,不用为我担心…还有就是等我回来!最后说一句:我爱你,想你一切都好!